Суббота, 16.12.2017, 14:15
Приветствую Вас Путник | RSS
[ Обмен файлами | Статьи | Банк ссылок | Гостевая книга ]
[ Граффити | Обратная связь | FAQ ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума ]
[ Поиск · Мини-Чат · RSS ]

Чат

Страница 1 из 11
Модератор форума: Chaos_Knight, Пума_Дракорог, Оддин, Тёмный 
Форум » ▪ Общаемся » ЮМОР » анекдоты
анекдоты
ksenia-silenceДата: Среда, 18.06.2008, 22:57 | Сообщение # 1
Тишь
Группа: Мечтатели
Сообщений: 170
Статус: Offline
Награды:
Анектодики, можно и веселые стишки сюда кидать, какие-то фразочки и т.п. )))

***

-Мама,мама, смотри - мальчик девочку ест!!!
-Прекрати, они целуются!... а нет, ЕСТ!

***

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

***

За бугром слыхали где-то
В доме по три туалета?
Ну какие же засранцы
Все же эти иностранцы!

-Вроде как примеры того,как можно действовать ) ПОднимаем настроение - кидаем анектодики wink

 
AlkonostДата: Воскресенье, 22.06.2008, 19:52 | Сообщение # 2
-==РУССКИЙ ВИТЯЗЬ==-
Группа: Металлисты
Сообщений: 62
Статус: Offline
Награды:
http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/ lol lol lol

Мы – Русь Святая, яко с нами – Бог!
Мы – русичи, витязе рисяче уне, иже с нами – Бог!
Мы – победим, ибо в сердце – Бог!
В.В.Г.
 
BlackDragonaДата: Воскресенье, 22.06.2008, 20:39 | Сообщение # 3
~`.безликая.`~
Группа: Мечтатели*
Сообщений: 84
Статус: Offline
Награды:
http://www.nyash.org.ru/
Анимешный цитатник
 
AtaxiaДата: Воскресенье, 22.06.2008, 23:30 | Сообщение # 4
Злобный адвокат
Группа: Мечтатели*
Сообщений: 111
Статус: Offline
Награды:
http://www.la2bash.ru/page/3/
цитатник Линейки)


Погладь драконов! Им так нужна ваша ласка! Они добрые и не кусаются)
 
ksenia-silenceДата: Воскресенье, 22.06.2008, 23:37 | Сообщение # 5
Тишь
Группа: Мечтатели
Сообщений: 170
Статус: Offline
Награды:
цитатник убил smile
 
MoreyДата: Вторник, 24.06.2008, 01:28 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные
Награды:




http://www.upyachka.ru/7/
Упячка захавает фсех!!!
 
ksenia-silenceДата: Четверг, 26.06.2008, 17:33 | Сообщение # 7
Тишь
Группа: Мечтатели
Сообщений: 170
Статус: Offline
Награды:
не,могу цитаты что анимешные что линяжные сутками читать XD убивают просто...
 
BlackDragonaДата: Четверг, 26.06.2008, 17:41 | Сообщение # 8
~`.безликая.`~
Группа: Мечтатели*
Сообщений: 84
Статус: Offline
Награды:
ksenia-silence, Вы еще не прочитали весь НЯШ? А он все равно придет за вами и схавает моск, сопротивление бесполезно. ^^
 
CaratelДата: Понедельник, 30.06.2008, 12:38 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные
Награды:




УБЕРИТЕ НА*** УПЯЧКУ!!!

Добавлено (30.06.2008, 12:38)
---------------------------------------------
Далле по порядку:

Ржевский
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х%*... а вообще меня зовут Ржевский.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

Телеграмма Лужкову: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Бен Ладен

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Не грози адскому сатане попивая яд у себя в Бобруйске...

Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.

Клал я на ваши потребности свои большие возможности!

Не пойман - не ПАПА

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось.

Хороший модем должен качать пиво!

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"
называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,
он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Дикий запад. Старая американская деревушка. Покосившееся здание с надписью "SALООN". Внутри несколько засидевшихся посетителей, пожилой бармен, в стельку пьяный пианист во фраке, уснувший прямо на клавишах пианино и макака, расположившаяся посередине барной стойки. Входит уставший, пыльный ковбой и подойдя к барной стойке негромко произносит:
- Бармен, виски..
бармен молча наливает в стакан виски и также молча запускает его по стойке в сторону ковбоя. Стакан, не успев долететь до адресата перехватывается макакой, которая, сунув в стакан свое достоинство отправляет его дальше. Ковбой, поймав стакан, хладнокровно отставляет его в сторону и произносит:
- Бармен, виски..
Бармен наливает новый стакан и также запускает его по барной стойке. Макака, снова перехватив стакан, мокает в него свой член и отправляет дальше. Это повторялось несколько раз, пока у ковбоя не кончилось терпение и он не заорал:
- Чья макака!?...
В салуне воцарилась полная тишина, посетители и бармен виновато пожимали плечами.
- Чья макака!!!!??? - в бешенстве вновь заорал ковбой, выхватив оба кольта и пальнув несколько раз в потолок.
Перепуганный бармен, неуверенно дотронувшись до плеча разъяренного ковбоя прошептал:
- Извините, сэр, а-а.. может быть это пианиста макака...
И показал дрожащим пальцем на уснувшего музыканта.
Ковбой, быстро подойдя к пианисту, отрывает его голову от клавиш пианино, ухватив рукой за шевелюру и с криками "твоя макака мочит х%* в моем стакане" несколько раз бьет его мордой об клавиши. Разбуженный музыкант, слегка покачиваясь на стуле, спешно разминает пальцы и лихо пройдясь по клавишам начинает петь:
- тво-я ма-ка-ка мо-чит х%* в мо-ем ста-ка-не, тво-я ма-ка-ка мо-чит х%* в мо-ем ста-ка-не............

Идёт ковбой по лесу. Впеpеди - здоpовенный дуб
с дуплом, а вокpуг пpиличный слой гильз.
"Что за хеpня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то доpоже!)
Голос:
- Понpавиться - ещё пpиходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих pук по дубу, всё,
до последнего патpона. Заглядывает, типа какую сволочь
в pешето пpевpатил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понpавиться ...

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету - спили мушку.
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!

- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х#* знает что.

Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду кpасить.

Идyт два молодых паpня, а навстpечy им интеллигентный мyжчина. Ребята емy
говоpят:
- Эй, мyжик, дай закypить!
Интеллигент pазвоpачивается и бьет, что есть мочи одномy паpню в моpдy. Мyжчина
обpащается ко втоpомy паpню:
- Тебе тоже надо закypить?
- Да нет, спасибо, мы однy на двоих покypим.

Табличка на двери трансформаторной будки, лаборатории, компьютера или гаража.
Не влезай!
Убью!
Фил.

Hадпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Надпись на школьной парте:
"Здесь было зверски убито время".

Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупреждал!

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания
Немец:
- Много шнапсу и сосисек
Дракон дал потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает
и давится. Дракон ему:
- Ты что дурак?
Василий Иванович:
- А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

- Наступит весна....
- Нас тупит не только весна...

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Как использовать автомат для получения денег?
1.Зайти в банк.
2.Достать автомат.
3.Получить деньги.

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Девочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик топором отгонял гомосека.
Обессилив упал дровосек,
На нём торжествуя сидел гомосек.

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться...

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.

Расскажу я вам, дружочки
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана.

Ладно хватит пока, предлагаю создать отдельный ращдел сайта посвященный этой теме, ибо это малая часть моего собрания

 
ZergДата: Воскресенье, 25.01.2009, 10:50 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные
Награды:




мальчик съел полкило селёдки, банку огурцов и запил все это молоком...смотрите в кинотеатрах "Гарри Поттер и тайная комната"
Учительница спрашивает у Вовочки: А кем твой дедушка был? Не знаю, электриком наверное-у него на черной каске две молнии изображены!
 
ГАНРИЭЛЬДДата: Воскресенье, 25.01.2009, 22:20 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные
Награды:




Сидит рыцарь, принцесса, и дракон в пещере. Принцесса спрашивает рыцаря:
-За что тебя посадили?
-За совращение графини, а тебя.
-За убийство отца.
Оба оборачиваются, глядя на дракона.
-А тебя за что?
Дракон, нахмурившись, фыркнул:
-Как за что, это моя пещера?!
 
DragoДата: Четверг, 21.05.2009, 22:58 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные
Награды:




1-вое сентября в классе даунов...
Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет ни какого прогресса спрашивает:
- Дети, сколько будет 2 плюс 2?
Все дети боязно уткнулись в парты....
- Коля, нука отвечай!!!
Коля встает и говорит:
- тысяча триста восемдесят шесть....
- Садись, Коля...
Петя, отвечай.
Петя не вставая с места:
- Вторник....
Вовочка усилино тянет руку...
- Ну давай Вовочка.
- 2+2 равняется 4.
Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!!
- Ну тысяча триста восемдесят шесть - минус вторник....

[хз анекдот или нет,но я это только что прочел ] lol

 
МорДата: Среда, 17.06.2009, 23:12 | Сообщение # 13
Познавший
Группа: Участники
Сообщений: 106
Статус: Offline
Награды:
Маленькая девочка подбегает к нeгpy и спрашивает:
-Дядь, а дядь, вы пaпуас?
-И в попу-ас, и в перед-мастер.

>XD . . .

Добавлено (17.06.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Ещё один анекдот вспомнил.))

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...





 
Пума_ДракорогДата: Четверг, 18.06.2009, 01:08 | Сообщение # 14
Жемчужина рассветА
Группа: Хранящие свет
Сообщений: 1344
Статус: Offline
Награды:
- Когда я был маленьким, я плохо ел по одной причине: мама всегда приговаривала «Съешь какашку, съешь какашку». Вырос и спросил у нее, почему она так издевалась над маленьким мной. Она хохотала часа три, потом ответила:

- Съешь-ка кашку, сынок! Съешь-ка кашку!


Настоящее рисование = Фантазия + Техника · Оригинальность.
Настоящая живопись = Техника + Оригинальность · Видение формы натуры
Настоящее хамство = Плагиат + Неумение · Наглость²


И... НАСТОЯЩИЙ БУВОЛДЫР!!!!!!! ©
 
DREAM1Дата: Четверг, 18.06.2009, 17:32 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные
Награды:




- Вчера приходила милиция...Обыскала квартиру.
- И как? что-нибудь нашли?
- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

Компания "ДОШИРАК" начала выпускать дома: залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться!

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать..мы ещё не взлетели.

Самый понимаемый язык в мире - китайский - его понимают полтора миллиарда челолвек biggrin

 
Форум » ▪ Общаемся » ЮМОР » анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


Статистика сайта и форума
Последние новости Самые активные темы Последние сообщения
ТУТ 05.08.2014
Ну хорошо, хорош... 18.03.2010
Итак, скоро сайт... 13.03.2010
Уважаемые пользо... 26.02.2010
Портал заработал... 16.01.2010
Ассоциации 1829
Флудилка 478
Арт Lunar 439
О чем ты сейчас дума... 329
Что гудит в калонках... 326
Тема Автор Время ответа Ответов
Какому направлению Metal Music Вы отдаете пре... zen 14.12.2010, 17:46| 33
Арт Lunar zen 12.06.2010, 17:27| 439
Ассоциации Lunar 19.03.2010, 15:49| 1829
Рисуем вместе комикс! Lunar 18.03.2010, 23:43| 241
Флудилка Ki 13.03.2010, 22:23| 478
Здесь можно сказать "Здравствуйте"! PUTNIK 06.03.2010, 14:30| 85
Тема. Noise. toX 20.02.2010, 16:54| 9
Поздравлялка Киотсукинай 18.02.2010, 16:19| 108
Помогите, пожалуйста с аватаром Киотсукинай 11.02.2010, 21:19| 10
Лепнина Корпсы Corpse_dragon 08.02.2010, 22:09| 5
Новые пользователи Новые статьи
on0igsnv7 18.03.2017
WalterFewyg 12.03.2017
WalterFewcw 12.03.2017
WalterFewsm 12.03.2017
amieux4 12.03.2017
Как рисовать облака? 24.07.2009
Принцип построения т... 14.05.2009
Профессиональное фот... 13.05.2009
Рисуем пейзаж акваре... 12.05.2009
Рисуем пион (техника... 12.05.2009

MetalDragons © 2008 - 2017
Все права защищены. Копирование любых элементов запрещено.
Дизайн сайта © Пума_Дракорог (Pearl_Dragoness), тех. вёрстка © Chaos_Knight.
Все материалы принадлежат их авторам. Любая их публикация или использование допускается только с разрешения владельца и при условии указания ссылки на сайт и имени автора материала.



Rambler's Top100